-‘๑’ Góc Giải Trí ‘๑’-
Chào mừng các bạn đến với Gocgiaitri, nơi giao lưu, tán gẫu ,gặp gỡ và giải đáp những thắc mắc của các Teen, Very Happy Để sử dụng đầy đủ chức năng của 4rum, bạn vui lòng đăng kí làm member (Có nhiều thứ hay khi làm member lắm đóa ;cuoi

Chúc Các Bạn Vui Vẻ
Thân :)
Latest topics
» đéo có j đâu
Thu Jan 22, 2015 10:47 am by #

» Sell Gem, Eggs, Food Dragon city giá rẻ
Wed Jun 19, 2013 12:10 pm by #

» 2 teen tự sướng
Sun Apr 15, 2012 7:33 am by letuanlinhag

» [FShare] Người mẫu Playboy [18+]
Wed Apr 04, 2012 5:52 am by #

» Show me your body
Wed Mar 28, 2012 6:58 am by #

» 18+ Part 8
Fri Feb 24, 2012 6:36 am by #

» 18+ Part 7
Fri Feb 24, 2012 6:35 am by #

» 18+ Part 6
Fri Feb 24, 2012 6:35 am by #

» 18+ Part 5
Fri Feb 24, 2012 6:34 am by #

Thống Kê
Hiện có 1 người đang truy cập Diễn Đàn, gồm: 0 Thành viên, 0 Thành viên ẩn danh và 1 Khách viếng thăm

Không

Số người truy cập cùng lúc nhiều nhất là 25 người, vào ngày Sat Jun 30, 2018 8:57 pm
Map


Truyện Cười Facebook

Go down

Truyện Cười Facebook

Bài gửi by # on Thu Nov 17, 2011 6:28 am

Phân tích:
"Tựa gối ôm cần lâu chẳng được
Cá đâu đớp động dưới chân bèo

>>>>>>>>>>>>>> Bài làm >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Nguyển Khuyến là một đại thi hào về văn thơ cổ Việt Nam. 2 câu thơ trên là 2 câu thơ cuối trong bài Thu Điếu.

Tác giả đã thể hiện sự kém cỏi trong nghề câu cá. Mà tác giả cũng đã có được sự tỉnh táo nhất định. Hình như khi làm bài này, ông đang xay hoặc tựa tựa thế. Có lẽ vì quá fế, nên tác giả đang bay, nghĩ về một thiên đường trong văn thơ. Ông phải nằm tựa vào gối. Từ "buông" cho ta thấy Ông lười vô đối, không "thả", không câu tử tế.

Có thể là ông đang trong tình trạng bay cao ..., ông không thể trong tỉnh trạng tốt nhất về thể sác cũng như tinh thần.

"Lâu chẳng được"

Ôi! 3 từ thôi mà sao cho chúng ta những cảm súc khác nhau. Theo em chỗ này là đỉnh điểm của sự bất lực. Ông "buông" cần câu rất lâu nhưng chẳng được. Ông không thể kiếm nổi 1 con cá hay nói đơn giản là ông không có kinh nghiệm cũng như khả năng câu cá.

"Cá đâu đớp động dưới chân bèo"

Đàn cá này có lẽ được công nhân là đàn cá thông minh nhất thế giới. Chúng đớp mồi động như thế mà tác giả không thể kiếm nổi một con nào => chúng có kỹ thuật rất tốt, khả năng sử lí linh hoạt, đầu óc tỉnh táo, IQ cao, năng lực chỉ huy hay, hoạt động team work tốt.

Không những thế chúng còn biết nú, chú dưới chân bèo => đầu óc chúng quá tinh quái, chúng không lộ diện ra để tác giả câu được.

Nhìn tổng thể 2 câu thơ trên ta thấy được ngôn ngữ của tác giả sâu xắc vô cùng. Em đã phải vò đầu, bứt tóc, vặt tai mãi mới suy nghĩ ra được ý nghĩa này. Ông hình như không có việc gì làm và nhà ông có vẻ như cắt điện luân phiên thường xuyên mặc dù ông rất giàu có:

+ Nhà ông có cả một ao cá riêng cơ mà => c/m nhà ông giàu có bởi vì ngày nay có cái phòng vệ sinh to, lớn hình như quá xa xỉ.

+ Ông không có việc gì làm, Ông đang xay hoặc không tỉnh táo mà còn nằm câu cá, thật là một phong cách rất trang nhã. 1 việc rất tao nhã như câu cá mà làm được khi xay, quả tật rất giỏi <=> Mệnh đề được c/m.

+ Ông phải ra thuyền giữa hồ toàn bèo để tựa vào gối bông nằm. Em có điên cũng không phơi mình ra nắng để nằm câu cá, không có quạt, không điều hòa, không vô tuyến, không Balotelli, lại còn In te nẹt cũng không có. Vậy mà ông vẫn bình thản nằm trên thuyền ngắm mặt trời.

Ông Nguyễn Khuyến đã cho chúng ta một bài thơ nói chung cũng như 2 câu thơ bất hủ lăn lộn

-----------------------------------------------------------------

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên:
-Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào?
-Tất nhiên là tiền – chàng sv trả lời ngay ko cần suy nghĩ
-Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko?
-Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ. Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu…
---------------------------------------------------------------------

Những cô gái tóc vàng hoe

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
;god ;mngu


---------------------------------------------------------------

‎-A có 4 tỉ..e yêu a k?
-Xạo!!! chỉ cần a có 1 tỉ thì e lấy a ngay
- Nhớ giữ lời đó..
Đợi a lát a về lấy 4 cái sim con gà lăn lộn

--------------------------------------------------------------------

Một anh chàng lái xe người Hà Tĩnh, ra Gia Lâm nhận xe mới. Khi về, qua cầu Long Biên, khoái quá nên anh ta vẫn phóng ào ào. Công an thổi còi chặn lại:
- Anh không thấy cái biển hai đầu cầu sao?
Anh chàng hớn hở:
- Chộ chơ răng khung chộ hè! (Thấy chớ sao không thấy!)
- Anh có biết trên đó viết gì không?
Chàng ta trố mắt ngạc nhiên:
- Trời ơi! Đi mần công an mà khung biết trự à? Tội hè! Trên nớ viết là qua cầu xe cộ đi chậm lại. Có từng đó mà cụng khung đọc được! (Trời ơi! Đi làm công an mà không biết chữ à? Tội quá! Trên đó viết là qua cầu xe cộ đi chậm lại. Có chừng đó mà cũng không đọc được!)
- Thế tại sao anh vẫn phóng ào ào?
- Đó là nói xe cộ. Xe tui xe mới mà! (Anh lái xe hiểu theo kiểu Hà Tĩnh: cộ là cũ)
- ?!?!? lăn lộn ;haha ;haha
----------------------------------------------------------------

Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh may áo hay may quần?
Anh ta trả lời:
-May quần
Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vải và hỏi :
-Anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh nói:
-Nếu cặt ngắn thì mô mà cặt dài thì mô?
Cô chủ tiệm nghiêm giọng:
-Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???.
–Tôi cặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi.
–Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí
[*Chú thích
Cặt = Cắt, Đụ= đủ còn ghĩa kia thì tự hỉu] lăn lộn lăn lộn

-------------------------------------------------










__________________________________________________________________________________________________
avatar
#


Tổng số bài gửi : 411
Points : 41398658
Join date : 26/07/2011
Age : 23

Xem lý lịch thành viên http://gocgiaitri.forum-viet.com

Về Đầu Trang Go down

Re: Truyện Cười Facebook

Bài gửi by # on Wed Nov 23, 2011 5:54 am

Quân đội , Công an và bên An ninh tình báo đều muốn tranh tài xem ai giỏi nhất . Ông thủ tướng đành ra đề thi , ông thả một con thỏ vào rừng rồi ra lệnh cho họ phải tìm cách bắt lại .
Bên An ninh vào cuộc , họ cài thú rừng làm điệp viên để lấy thông tin , sau một thời gian lục soát , họ thông báo chú thỏ không còn tồn tại
Bên Quân đội ra tay , họ vây kín khu rừng , bắn giết rất nhiều thú rừng mà vẫn không tìm được đành bó tay
Bên Công an vào cuộc , sau thời gian ngắn truy quét họ ra khỏi rừng , đi trước là một con Gấu bị đánh bầm dập tả tơi , con Gấu gào lên :
- Được rồi .....được rồi ..tôi là thỏ ..tôi là thỏ... ;lo ;leu
----------------------------------------------------------------

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. lăn lộn

----------------------------------------------------------------

Chế Giấc mơ Chapi:
Ở nơi ấy
Tôi đã thấy.Họ đi ấy
K0 cần giấy
K0 cần lá cây
chỉ có kon kầy . . .
Chỉ có kon kầy theo sau . . .ư ừ . .

---------------------------------------------------------------------









1.
Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói:
- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.
- Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.
- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên.
- Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả.
- Peter sợ sệt nói: Xin lỗi, tôi lại bắn trượt..

2.
Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

3.
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.
Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.
.
.
.
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"

4.
Chúc...
Trẻ trung như heo sữa,
Bốc lửa như heo hơi,
Chịu chơi như heo nái,
Hăng hái như heo con,
Sắc son như heo đất,
Đủ chất như ..heo thịt


5.
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái:
- Alo tôi nghe?
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?
Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!
------------------------------------------------------------------

Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?
- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!
- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?
- Dạ, thầy hỏi: "Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?" lăn lộn
---------------------------------------------------------
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi
- Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!


-------------------------------------------------------------------

Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có! - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậubiết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng! Đúng vậy!
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậulà người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!
Khi anh chàng trở ra, ngườibạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xehơi không?
- Không! - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ!
----------------------------------------------------------------------
Đùa mà lại tưởng thật ^-^

Trên tàu hoả, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình bà mẹ liền mắng:
-Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
-Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy qua 5 ga rồi!
-----------------------------------------------------------------------



----------------------------------------------------------------------------

‎1 sinh viên thi rớt, thất tình, lên sân thượng 1 tòa nhà cao tầng chuẩn bị tự tử.

“Bùm” 1 tiếng, 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:

_ Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !

Đang buồn và thất vọng, anh sinh viên sẵng giọng:

_ Ước cái …đm… mày.

“Bùm” 1 tiếng, 1 bà cụ lụ khụ hiện ra:

- Ta là mẹ Bụt đây……. ta vừa nghe con muốn gì ở ta ấy nhỉ?! lăn lộn

__________________________________________________

Đêm qua nằm ngủ anh mơ!

Hôn em 1 cái hóa ra hôn nhầm.

Sáng ra thằng bạn cười thầm

Đêm wa mày đã hôn nhầm đít tao
_________________________________________________

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

__________________________________________________________________________________________________
avatar
#


Tổng số bài gửi : 411
Points : 41398658
Join date : 26/07/2011
Age : 23

Xem lý lịch thành viên http://gocgiaitri.forum-viet.com

Về Đầu Trang Go down

Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết